你知道怎麼站在自己這邊嗎？發生任何問題，在他人還未反應之前，你就先責怪自己了。
《過度努力》每個「過度」，都是傷的證明。

這是周慕姿諮商心理師在2021年出版的著作，在我幾年前嚴重憂鬱症後期，這本書幾乎每一頁都有刀片，會精準割在我曾經的傷口上。

過度努力的你，有站在自己這邊過嗎？

這是我看完後最大的感受，我幾乎從來沒有站在自己這邊過，「我必須夠好才有人愛我」、「他們會這樣對我是因為我不夠好」，我把自己縮得好小好小，只為了滿足一個虛構的目標與認同。有沒有可能，是他們不夠好，才會這樣對待他人、傷害幼小的我？小時候的我壓根沒想過這種可能，我只會把原因歸咎在自己身上，我從來沒有站在自己這邊為自己說話和保護自己過。

孩童時期的「全有全無」，期待落空又落空

書中提到孩童時期容易有「全有全無」的心態，我們會有一個理想被對待的期待，被保護、被無條件地愛著、不會被拋棄，所以當對方不符合我們理想的時候，期待就會破滅，成為一個受傷的孩子。而所謂的成長就是理解「每個人活在這世上，都不是為了滿足誰的期待，而是為了他自己」，當我們不再期待他人的拯救與保護，而是照顧自己時，我們的心就不會停留在「受傷的孩子」，而是勇敢的往為自己負責的成人路上邁進。

這是一段很客觀的文字，但過程很難熬，試想一個還需要有人幫忙鞏固堡壘的孩子，一次次被破壞城牆，一次次用小小的手重建，想著我還不夠努力，再努力一點得到認同，他們就會回應我的期待，但不管如何努力從來都沒有得到回覆…即使長大後理解，那些不是我的問題，是對方沒有能力給予和保護我，但過去的傷，身體會記得，所以還是一直重複努力著。

當追求認同成了身體記憶

有多少人終其一生都在追求不知道從何而來的被認同感？為了這些認同感無止盡的以自己不夠好的想法傷害和強迫自己前進，因為過度努力而忘了自己真正想要的是什麼，做任何事都帶有目的，得到目光和認同的目的，做給別人看的目的，好努力，但也好無助、好空虛。

「我想要更站在自己這一邊。我想要保護我自己，不要隨便讓別人定義我、貼我標籤。」

接納全部的自己是一件很困難的事，從我覺察自己的問題到現在也好幾年了，還是很常會落入慣性的自我責怪思維。我們每個人先天家庭和後天經歷都完全不一樣，而大多數的人總是習慣看著別人、看著自己沒有的。

「這麼努力的你怎麼可能不好？」

一直都希望能做到接納自己，接納不肯承認那個努力要命的自己，告訴自己不夠好也沒關係，就算真的不夠努力也沒關係，不管外界眼光如何，不管我是怎樣的人，我都值得我自己的愛，那是全世界最安全、最穩固的愛。

我從沒有愛自己過，得到別人的愛和認同不可控，但愛自己和認同自己可以學，而那是每個人天生內建的能力。

接納自己，自在地存在著

我的目標不是要什麼強大的自信，而是可以自在地存在，我看過一些人身上有這種特質，不是他多厲害、多有能力或多有自信，而是不管他在任何環境都全然地接納自己，自己的不足、自己的優勢、自己就是一個多麼獨特的個體，在突出的環境不驕傲、在弱勢的環境也不自卑，只是自在地存在著，我真的很喜歡這樣的人。

我也還在練習可以成為這樣全然接納自己，喜愛也了解自己的獨特的人。